Многие считают: сексуальная совместимость пары — это что-то врожденное. Либо «зашло» с человеком, либо нет. Однако исследования показывают обратное — дело не в судьбе и не в изначальной химии. Партнеры, которые верят, что совместимость можно развивать, удовлетворены своими отношениями и сексуальной жизнью в два−три раза больше, чем те, кто ждал «магии». Рассказываем, что говорят ученые на этот счет.
Согласно крупному американскому исследованию, почти в 50% разводов сексуальная неудовлетворенность является одним из основных факторов. То есть этот вопрос действительно крайне важен в семейной жизни, и когда физиологические и эмоциональные потребности не удовлетворены, это сильно влияет на отношения.
В современной культуре знакомств распространено убеждение, что, прежде чем входить в серьезные отношения, нужно проверить интимную совместимость с потенциальным партнером или партнершей. Многие думают, что она либо есть с самого начала, либо ее нет вообще, и если сексуальной «химии» не возникло сразу — значит, это не ваш человек. Некоторые сайты знакомств предлагают алгоритмы для подбора идеальной пары в плане секса. Есть даже теория, что партнеров можно выбирать по запаху — якобы так тело чувствует совместимость на уровне иммунной системы.
Однако профильные специалисты смотрят на вопрос иначе. «Сексуальная несовместимость — это просто сексуальные различия, которые пара еще не научилась решать», — объясняет психотерапевт и сексолог Диана Глейм. Как пары договариваются о финансах или домашних делах, так же они могут договориться и по вопросам интимной жизни.
Что вообще такое «сексуальная совместимость»
Если это не про врожденную химию и физиологическое совпадение, то про что же? Ученые из Ирана провели масштабное исследование и дали такое определение: «Сексуальная совместимость — это участие пары в удовлетворении сексуальных потребностей друг друга и решении проблем, возникающих из-за сексуальных несоответствий, на основе взаимопонимания, согласия и заинтересованности в продолжении сексуальных отношений с целью взаимного сексуального удовлетворения».
Другое исследование показало, что для интимной совместимости большое значение имеют такие факторы, как понимание себя и своих желаний, ощущение своего тела, психологическая зрелость и умение быть партнерами не только в отношениях, но и в сексе.
Иными словами, быть сексуально совместимыми не значит хотеть одного и того же — скорее это готовность обсуждать, пробовать, координировать свои потребности и искать решения вместе.
Провал или перспектива — зависит от подхода
В 2024 году ученые из Канады опубликовали крупное исследование, которое серьезно дополняет взгляд на сексуальную совместимость. Они изучили 820 пар с разными трудностями: у одних было клинически зафиксированное низкое либидо, другие не могли в полной мере реализовать с партнером или партнершей свои сексуальные желания, у третьих интимная жизнь ухудшилась на фоне пандемии COVID-19.
Оказалось, что удовлетворенность пар их сексуальной жизнью зависела не от того, насколько «идеально» они подходят друг другу на самом деле, а от того, во что они верят относительно их совместимости.
Ученые выделили у участников исследования два типа убеждений по этому вопросу. Первый — «установка на судьбу». Такие люди склонны считать, что сексуальное удовлетворение — результат того, что вы нашли правильного партнера. То есть либо «совпали», либо нет. Второй тип убеждений — «установка на рост». Такие люди считают, что сексуальное удовлетворение в паре требует работы и усилий и его можно развивать.
Результаты анализа интимной жизни первых и вторых говорили сами за себя. Пары с установкой на рост показывали более высокую сексуальную отзывчивость — то есть готовность учитывать потребности партнера. Их отношения были более благополучными, даже когда они сталкивались с серьезными сексуальными проблемами.
А вот пары с установкой на судьбу при столкновении с трудностями показывали более низкую отзывчивость к потребностям и проблемам партнера. У них были хуже показатели и сексуального, и общего благополучия. А в ряде случаев таким убеждениям сопутствовали тревожность и депрессия.
Покажем эту разницу на упрощенном примере. Представьте пару, в которой один партнер предпочитает секс утром, а второй — вечером. Тот, у кого установка на судьбу, решит: «Мы несовместимы, значит, это не мой человек». А мужчина или женщина с установкой на рост подумают: «Как нам договориться? Может, по выходным утром, а в будни вечером?»
Или, например, у пары возникла проблема: один человек хочет экспериментов, а другой предпочитает привычное и проверенное. Установка на судьбу заставит думать, что это фундаментальное несоответствие, результатом может стать взаимная неудовлетворенность и расставание. А установка на рост подтолкнет к поиску решений: «Давай обсудим, что именно тебе хочется попробовать и что из этого могло бы быть интересно нам обоим».
Похожими были результаты еще одного исследования, в котором психологи из Великобритании, Канады и Новой Зеландии изучали 97 пар, где у женщин было клинически низкое сексуальное желание. В парах с установкой на рост желание было сильнее — причем у обоих партнеров. А вот установки на судьбу приводили к конфликтам и симптомам депрессии.
Всё в голове
Еще один важный вывод ученых — наше восприятие сильнее, чем реальность, и может нивелировать объективные различия.
Американский психолог Кристен Марк и ее коллеги изучили 133 пары в студенческом возрасте. Они измеряли два вида сексуальной совместимости: реальную (насколько партнеры действительно совпадают в предпочтениях) и воспринимаемую (насколько они сами считают себя совместимыми).
Результаты показали, что именно воспринимаемая, а не реальная совместимость была самым сильным предиктором общей сексуальной удовлетворенности (то есть фактором, предсказывающим ее).
«Если партнеры ощущают себя хорошей сексуальной парой, они гораздо счастливее в отношениях», — резюмирует доктор наук Алисия Уокер, социолог, специализирующаяся на интимных отношениях и сексуальной идентичности, в статье для Psychology Today.
Это не значит, что можно просто внушить себе и партнеру совместимость на пустом месте. Но это четко работает в обратную сторону: концентрация на различиях и убежденность в несовместимости могут разрушить то, что на самом деле можно было бы наладить.
Исследователь отношений Джон Готтман выяснил, что примерно две трети проблем в парах — не единичные, а «вечные» и вытекают из характеров партнеров. Их так просто не решить, они возникают раз за разом, и пары просто учатся с ними справляться снова и снова. Такой же принцип работает и с сексуальными различиями.
Совместимость можно развить
Если интимная совместимость — это не что-то данное раз и навсегда, значит, ее можно улучшать. Ученые выделяют несколько ключевых составляющих этого процесса.
- Разговаривать о сексе
Метаанализ 93 исследований с почти 40 тысячами участников показал: общение о сексе связано с удовлетворенностью от занятий им (коэффициент корреляции — 0,43). Причем качество таких разговоров важнее, чем их количество. Пары, которые открыто обсуждают свои желания, сообщают о значительно более высоком удовлетворении. А вот избегание разговоров только усугубляет проблемы.
- Экспериментировать вместе
Пары, которые готовы вместе пробовать новое и искать, что работает для обоих, показывают более высокое сексуальное удовлетворение. Это не значит, что нужно делать то, что не нравится, — нужно лишь быть открытыми к поиску того, что подойдет и партнеру, и вам.
- Фокусироваться не на «результате», а на удовольствии от процесса
Когда пары концентрируются на том, чтобы получать удовольствие, а не стремятся «выполнить программу», это снижает психологическое давление на обоих и повышает удовлетворение. Меньше напряжения — лучше секс.
- Обсуждать изменения и оставаться любопытными
Не стоит думать, что вы уже все знаете друг о друге. Со временем люди меняются, и их сексуальность и предпочтения тоже. Влияет и стресс, и усталость, и рождение детей, и телесные изменения. То, что было действенным в начале отношений, может перестать работать через несколько лет. И тут важно оставаться на одной волне, а для этого — интересоваться друг другом, задавать вопросы, что новое хочется попробовать, «сверять часы», что вам обоим все еще нравится, а что давно надоело. Это важнейшая часть процесса совместного роста.
Сексуальная удовлетворенность — один из самых сильных факторов, предсказывающих счастье в отношениях, независимо от любви и преданности семье, выяснил психолог Джеймс МакНалти с коллегами. Но ключ к этой удовлетворенности — не «магия», удача или судьба, а работа двоих.
Даже тяжелые случаи не приговор
Конечно, есть исключения, когда интимные несовпадения сложно или действительно невозможно преодолеть. Это, например, различия в сексуальной ориентации между партнерами или супругами (да, такие браки существуют) или ситуация, когда один партнер не может возбудиться без определенной сексуальной практики, которую второй категорически не приемлет.
Но даже в таких случаях это не всегда приговор, подчеркивает уже упоминавшаяся сексолог Диана Глейм. Пары могут найти решения, которые устроят обоих, если хотят продолжать отношения и готовы совместно работать над проблемой. В конце концов, по данным одного из американских исследований, около 20% супружеских пар по не зависящим от них причинам живут вообще без секса — но остаются вместе.
Главное понимать: большинство так называемых несовместимостей — это просто различия, с которыми при желании можно научиться справляться.
